Sprüche von Stromberg:

1. „Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich.“


2. „Guck mal hier Organizer, da ist alles drin: Adressen, Wecker, Uhr, so’n Dings zum Musik hören... 299 Euro. Für 20 Euro mehr kriegst du sogar noch Dinger, die blasen dir einen!“


3. „Die wollen mich fertig machen, die da oben saßen, die Weiber. Das hat man schon gesehen, der ganze ungefickte Haufen da. Die würden mir am liebsten noch den Golfkrieg in die Schuhe schieben.“


4. „Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock.“


5. „Ich fühle mich wie Jesus am Ostersonntag. Den hatten auch schon alle abgeschrieben und dann nach drei Tagen, so'n richtiges Comeback, mit dem keiner gerechnet hatte.“


6. „Business hab ich im Blut. Sowas kannste auch nicht lernen. Business ist ein Talent, wie Geigespielen – oder Brustgröße bei Frauen.


7. „Je weniger die Leute arbeiten, desto größer ist der Arbeitsplatz. Auf dem Balkan wäre das hier von der Größe eine Wohnung für eine 10köpfige Familie. Und hier sitzt einer alleine.“


8. „Na, Ernie? Schönes Hemd hast du da an! Gibt's das auch unverschwitzt?“


9. „Wenn du nix im Fenster hast, dann mußt du schon verdammt viel im Laden haben. Und das ist ja bei Ernie dann doch eher recht dünne.“


10. „Geht's um Frauenthemen? Kuchen, Kerle, Tampons und so weiter?“


11. Na, nehmen Sie nicht die Hühnerbrust? Naja, würde ja auch nicht zu Ihnen passen. Ich nehme ja auch nicht die Ochsenschwanzsuppe...“


12. „Ich bin für klare Hierarchien. Gott hat ja auch nicht zu Moses gesagt: 'Hier Moses, ich hab da mal was aufgeschrieben, was mir nicht so gut gefällt. Falls du Lust hast, schau doch da mal drüber.' Nein, da hieß es: Zack, 10 Gebote! Und wer nicht pariert kommt in die Hölle. Bums, aus, Nikolaus.


13. „Gut, dann machen wir heute Benefiz-Kegeln für Ernie: Da legen wir nachher alle zusammen und schenken dem Ernie erstmal schön eine Stunde im Puff, damit das Elend untenrum mal aufhört.“


14. „Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheißen kann.“


15. „Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz. Mehr nicht. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben historisch was geleistet, aber der Türke, da wird es eng.


16. „Ja, aber das Leben ist kein Wunschkonzert! Ich würde jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder hier auf 'ner prallen 17jährigen! Stattdessen steh ich hier mit dir, Ulf.“


17. „Meister, ich weiß nicht, wie Sie damals in der Ostzone gekocht haben – aber mit dem Nazi-Ton kommen Sie hier nicht weit!“


18. „Ich bin für Behinderte. Hundert pro, das sind ja praktisch auch Menschen.“

Fiese Sprüche:
"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon: Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder Nachschlagen!
Deine Zähne sind wie Sterne: Sie sind so gelb und soweit auseinander.
Deine Arschbacken sind so fett, die passen nicht mal mehr in ein Doppelbett.
Du hast so einen breiten Arsch, dass Du ihn mit einer Landkarte abwischen musst!!!
Als Gott dich schuf bewies er Humor.
Klaut dein Vater? Du siehst so mitgenommen aus.
Deine Mutter ist so fett das sie sich den Gürtel mit dem Bumerrang umlegen muss
Deine Mutter is so fett, das sie im Ozean getauft werden musste.
Deine Mutter is so fett, sie hat Gürtel größe Äquator.
Hier hast 50 Cent quatsch die Parkuhr voll!
...,schade das du nicht durchs Autofenster gepasst hast.
Es gibt eine Liste von Leuten, die schlauer sind als du. Sie heißt Telefonbuch.
  1. Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

  2. Schenkst Du mir ein Bild von Dir?....Ich sammle nämlich Naturkatastrophen

  3. Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!
  4. Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, was ?

  5. Auch wenn du hässlich bist - du faszinierst mich.

  6. Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out!

  7. Was halten Sie als Außenstehender (Neutrale Person) von Intelligenz?

  8. Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn für Humor hat.

  9. Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll ja noch runtertragen muss!

  10. Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir vorne und hinten nicht mehr unterscheiden.

  11. 6 Milliarden Menschen gibt es. Und ausgerechnet dir begegne ich!

  12. Für deine Abtreibung war's wohl schon zu spät!

  13. Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

  14. Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden!

  15. Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen!

  16. Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden!

  17. Du hast nen Kopf wie ne Kokosnuss. Harte Birne und innen völlig hohl.

  18. Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor lachen fallen ließ?

  19. Kann ich ein Foto von Dir bekommen ? Brechmittel ist so teuer geworden!

  20. Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur zweimal aufgefangen!

  21. Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Blödmann nennen?!

  22. Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!

  23. Komm doch mal wieder wenn Du weniger Zeit hast!

  24. Geh doch mit was Giftigem spielen!

  25. Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

  26. So ganz im Vertrauen, ich kenn einen super Gesichtschirurgen!

  27. Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

  28. Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

  29. Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

  30. Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

  31. Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, Ok ?

  32. Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.

  33. Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.

  34. Gibt's Dich auch in witzig ?

  35. Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

  36. Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.

  37. Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

  38. Hast Du einen Bruder? Einer allein kann garnicht so blöd sein!

  39. Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

  40. Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl gerade auf dem Klo!

  41. Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen , oder?
  42. Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien

  43. Geh doch auf die Autobahn ein bischen spielen!

  44. Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen ?

  45. Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

  46. Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

  47. Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!

  48. Wer hat denn die Null gewählt , dass Du dich meldest!

  49. Wer hat denn vom Kuchen geredet ,dass Du Krümel dich meldest?

  50. Noch so ein Spruch ... Kieferbruch! Noch so ein Ding ...... Augenring! Noch so ein Gag ....... Zähne weg!

  51. Noch so ein Kack ...... Nase ab! Noch so ein Satz ...... Zahnersatz! Noch so ein Spruch - Schädelbruch!

  52. Oh, Herr, lass Hirn vom Himmel regnen!

  53. Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
  54. Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

  55. Gibt's Dich auch in schön ? ... intelligent ? & witzig ?
  56. Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen!

  57. Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

  58. Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach Arschloch nennen?

  59. Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? ...aufblasen!
  60. Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!

  61. Noch so ein Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
  62. Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!

  63. Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

  64. Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!

  65. Nur weil Du zwischen Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht!

  66. Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
  67. Sorry, dass ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

  68. Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
  69. Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!

  70. Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
  71. Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Knäckebrot hat 13!
  72. Kuck mal blöd für 5 Mark! .... aber doch nicht gleich für 100!

  73. Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast.

Sprüche über Frauen & Beziehungen

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."


"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."


"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

"Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

"Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!"

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

Sprüche über Männer

Was hat 6 Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der Sportschau.


Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung


Wie viele Männer braucht man um eine Rolle Klopapier zu wechseln?
Keine Ahnung, ist noch nie vorgekommen.


Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht ?
Das geht über meinen Verstand.


Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es ein schöner Tag werden.


Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Treppe hinunter fällt und sich das Genick bricht?
NUDELN


Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu tapezieren?
Es kommt darauf an wie dick man die Scheiben schneidet.


Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.


Warum haben Frauen manchmal einen blauen Fleck auf dem Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer.


Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.


Was sind 50 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein guter Anfang.


ER: Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer.
SIE: Danke für die Warnung.


Warum haben Frauen öfters Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.


Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Schatz wärst du gerne mal ein Mann?"
SIE: Nein und Du?


In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann das starke Geschlecht".
Verkäuferin: "Schauen sie mal in der Märchenabteilung".


Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon gesehen.


Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Gehirn im Kopf haben.


Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster.
Schlagzeile im Lokalblatt: "Schöner Wohnen."


Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm Stullen und schickt ihn zur Arbeit.

Was haben Männer und Zwiebeln gemeinsam? Erst schält Frau sie und was dann übrig bleibt ist zum heulen.

Was ist schlimm daran wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta gegen eine Betonmauer rasen?Es ist Platzverschwendung, da hätten auch 5 reingepasst.
Die meisten Männer können oder wollen nicht verstehen, daß es weibliche und männliche Menschen gibt.
Für sie gibt es bloß Menschen und Frauen.

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie behalten können.


Was ist die Gemeinsamkeit von Männern und Parkplätzen?
Die Guten sind besetzt und die Freien behindert.


Die Männer sind alle verschieden, aber die Ehemänner sind alle gleich


Warum haben Männer 2-3 Gehirnzellen mehr als Hunde?
Damit sie nicht bei jeder erdenklichen Gelegenheit Frauenbeine pimpern.


Männer sind wie Klobrillen
entweder besetzt oder beschissen.


Wenn der Typ dir nicht liegt oder ihm keiner steht, dann laß ihn sitzen.


Männer sind wie Anstreicher
Ein paar Striche mit dem Pinsel und schon sind sie fertig.


Männer sind wie Telephone
Entweder besetzt oder gestört


Eine Frau ohne Mann ist wie ein Elch ohne Hutständer.


Alle Männer sind gleich, mir jedenfalls


Männer entwickeln sich bis vierzehn, danach wachsen sie nur noch.


Bei Männern ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Email: bozz23@hotmail.de





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